Allgemeine Witze
Auf der Herrentoilette
Drei Männer stehen nebeneinander auf der Herrentoilette am Pissoir.
Bei einem der dreien kommen beim Pinkeln zwei Strahlen. Verwunderte Blicke bei den anderen beiden.
Der Doppelpinkler: "Ist eine alte Kriegsverletzung!"
Da fängt der Zweite an und pinkelt in zehn Strahlen.
Fragt der dritte: " Auch eine Kriegsverletzung?"
"Ach Quatsch, ich bekomme nur wieder den Reißverschluss nicht auf!"
witze für doofe!
Was macht ne mülltonne unterm Baum???
"Sie versteckt sich vorm Regen!!"
Tripper
"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."
Die zwei Türen aus Metall
Vater und Sohn aus einem Entwicklungsland sind zum ersten Mal in ihrem Leben in einem Kaufhaus. Sie kommen aus dem Staunen nicht mehr raus. Am meisten faszinieren sie zwei Türen aus Metall, deren Bedeutung sie nicht verstehen. Der Sohn fragt seinen Vater, was wohl hinter diesen beiden Türen ist. Der Vater meint nur: "Wenn ich das wüßte." Da beobachten sie, wie eine alte Frau im Rollstuhl auf die Türen zurollt. Die Türen gleiten auseinander und die Frau fährt in einen metallenen Kasten. Nachdem die Türen sich geschlossen haben sehen die beiden, wie die Zahlen über den Türen aufleuchten, bis die höchste Zahl erreicht ist. Dann das selbe Spiel in umgekehrter Reihenfolge. Als die Türen sich wieder öffnen, kommt eine umwerfend aussehende Blondine heraus. Der Vater, der die Augen nicht von der Blondine lassen kann, ruft: "Los Sohn, hol sofort deine Mutter!!!"
Überraschung
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer an.
Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie "Und nun meine Hose... schnell!" Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, LOS!!"
Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lasse ich mich sofort scheiden!"
Gott
Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."
Unterschiede
Was ist der Unterschied zwischen einem
Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
Kreuzworträtsel
Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel
Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"
Nicole: "Waagrecht"
Katrin: "Dann muß es der Mund sein..."
Oh mein Gott
Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik
leben. Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anja, die
nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt
sofort ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag geht der Direktor der
Anstalt zu Martin und sagt: "Hallo Martin, ich habe eine gute Nachricht.Du
hast bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit
bist Du geheilt und frei. Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in
ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt." Darauf Martin:
"Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen
aufgehängt."
Ein Paar in der Hochzeitsnacht
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und
sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals
vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er.
"Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben,
bis Du deine Einstellung änderst!"
Automaten Prinzip
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte
das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann
und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb
eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer
Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe
und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem
Getränkeautomaten oder mir?"
Ein Mann kommt in die Hölle
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er
in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten
Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede
Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen
Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken
bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag
die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs
... wen juckt das ... du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen:
Poker, Roulette, Black Jack - alles was du willst. Bist du pleite,
wen juckt das ... du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst ... du bist doch tot, wen juckt
das ...
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz
ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Enten im Himmel
Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel...
Fragt Jesus das erste Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Hansi"
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Basti."
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Und das zieht sich hin, bis fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher.
Jesus: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Tümpi..."
Hasso
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"