Allgemeine Witze
Ente
Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
Action
Du fährst mit Deinem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner linken Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Du und Du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt die gleiche Geschwindigkeit wie Du!
Was unternimmst Du, um aus dieser Situation zu kommen?
"Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!"
Jäger
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
Es werde Licht
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.
Bauarbeiter
Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
Vorarbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."
Schöner Wohnen
Ein Mann wirft seine Frau aus dem Fenster,in welcher Zeitung steht das dann wohl?
Natürlich in der Bild-Zeitung!
Wenn aber eine Frau einen Mann aus dem Fenster wirft,wo steht denn das?
In der Zeitschrift" Schöner Wohnen"!!!
Kreuzfahrt
Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund."Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schuetzen", ergaenzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich haette gern 90 Verhueterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stueck pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?" "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".
Gewohnheiten
Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett." Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht..."
Typisch
Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
Lohn
Drei Soldaten einer Amerikanische Spezialeiheit kehren nach ihrem letzten Einsatz von der Front, in´s Heimatland zurück. Dort werden sie zu ihrem Vorgesetzten beordert.
Der Offizier beginnt: "Meine Herren der Prädsident der vereinigten Staaten hat nach ihrer letzten Mission beschlossen, dass sie auf eine besondere Art Belohnt werden sollen. Sie werden vermessen und für jeden gemessen zentimeter erhalten sie 1000 Dollar."
Er geht zum ersten Soldaten.
"Soldat, wie wollen sie vermessen werden?"
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir"
Der Offizier misst 180cm und der Soldat erhält 180.000 Dollar.
Der zweite Soldat beobachtet dies und denkt sich ,,Wenn wir uns schon aussuchen dürfen wie wir vermessen werden wollen, kann man das noch toppen
Als ihn der Offizier fragt wie er vermessen werden will antwortet er: Von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen" und hebt den linken Arm in die höhe.
Entsprechend wird mehr gemessen und der Soldat erhält 270.000 Dollar.
Der Dritte ist ein schwarzer Sergant aus dem Missisipidelta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als er gefragt wird wie er sich vermessen lassen will sagt er: Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Der Offizier ist verwundert.
"Soldat, sind sie sicher?????"
"Sir, JA Sir!!!!"
"Na dann packen sie mal aus"
Der Sergant holt sein bestes Stück heraus und der Offizier beginnt zu messen.
An der Schwanzspitze angelangt stutzt er:
"Soldat, wo sind ihre Eier?!?"
"Sir, in VIETNAM Sir!!
Die Genossin
Erich Honecker ging in Ost-Berlin spazieren. Er sieht eine Frau mit Einkaufstasche.
"Na Genossin, da haben Sie aber fleissig eingekauft!"
"Das kann man wohl sagen, Genosse Staatsratsvorsitzender. Drei Stunden musste ich dafür anstehen!"
"Aber Genossin! Es gibt Länder, da müssen die Leute für einen Schluck Wasser einen ganzen Tag warten!"
"Ja, die sind dann aber sicher schon länger sozialistisch als wir."
Im Kreißsaal
Ein Deutscher, ein Holländer und ein Farbiger sitzen vor dem
Kreißsaal, als plötzlich die Krankenschwester vor die Tür kommt und
sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Sie
sind alle drei Vater eines gesunden Jungen geworden, aber leider sind
die Babys durcheinander geworfen worden, so dass wir nicht mehr wissen,
welches von wem ist." Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das
farbige Kind und kommt wieder raus. Darauf der Farbige: "Meinen Sie
nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben?" Der Deutsche antwortet:
"Egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
Feuerwehrmann
Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und frägt:" Wohin des Weges, du Mann des Feuers?". Der Feuerwehrmann antwortet:" Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!".
Guttenberg
Die Praktikantin im Bundesverteidigungsministerium fragt: "Wo ist denn der Kopierer?"
Darauf ein Mitarbeiter: "Auf Truppenbesuch in Afgahnistan!"
Jung und Alt
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf
Beerdigungen das gleiche zu machen.....
Bohnen
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.
Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte.
Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
Schlampen nach vorne!
Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"
Ehrliche Treue
Eine Frau beschließt, für 3 Wochen zur Kur zu fahren. Der Mann jedoch meint besorgt: "Was, wenn du dort eine Affaire hast?" Die Frau verspricht: Sie wird keine haben, daraufhin lässt sie der Mann gehen. Eine Woche bleibt er daheim, dann hält er es aber nicht mehr aus und fährt auch zur Kur, wo seine Frau ist. Er kommt abends an, sie sieht ihn und fragt: "Was machst du denn hier?" Der Mann antwortet: "Ich will nur sehen, ob du mir treu geblieben bist!" Darauf die Frau: "Aber ja, wofür hälst du mich denn?" Am Abend sind beide im Zimmer der Frau, lange kann der Mann nicht widerstehen und stürzt sich auf sie. Das Bett federt und quietscht in rhythmischen Abständen. Da klopft es plötzlich vom Nebenzimmer an die Wand und eine wütende Stimme ruft: "Kann man denn nicht mal eine Nacht ruhig schlafen, wenn das die ganze Woche schon so geht!?"
Dusche
Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum
hast Du Dich unten eigentlich rasiert?" "Ganz einfach, wenn er nicht
stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."
Bin ich...
Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn".
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.
Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"