Arzt Witze
Zuckertest
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
Nach dem Arztbesuch
Kommt ein Mann vom Arzt zurück.
Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt ?"
"30,- Euro."
"Nein, ich meinte, was hast du ?"
"Nur 20,- Euro !"
"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir ?"
"10,- Euro !"
Hausbesuch
Ein Mann ruft völlig panisch bei seinem Hausarzt an: " Herr Doktor, meine Frau hat eine lebendige Maus geschluckt, was sollen wir bloß tun?“
"Keine Panik. Ich werde sofort zu Ihnen kommen. Ihre Frau soll in der Zwischenzeit den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr dann ein Stück Käse davor!"
Als der Arzt endlich bei dem Ehepaar ankommt, sieht er die Frau mit offenem Mund. Aber der Mann hält eine Sardine und keinen Käse davor.
"Was machen Sie denn?", fragt der Arzt. "Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!"
"Ich hab das schon richtig verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade die Katze wieder raus zu locken!"
Filzlaus
Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich.
Der Arzt untersucht sie und sagt: "Dort ist eine tote Filzlaus".
Sie: "Kann die denn das Jucken verursachen?"
Arzt: "Die nicht, aber es sind noch ungefähr 50 zur Beisetzung gekommen."
Augenarzt
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
'Können sie das lesen?
'Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl!'
Die Untersuchung
Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen." Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?" Der Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"
Krankschreibung
Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?"
Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?"
Der Beamte verneint.
"Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!"
Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie den Finger ab!"
Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!"
Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"
Frauenarzt
Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten.
Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der Neue denn so anstellt.
"Tja, was soll ich sagen Chef. Total irre der Typ! Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!"
Alte Leute sind nicht doof...
Ein paar, beide 78, bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben"
und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen 17.- Euro Zuschuss von der AOK!!!“
Alzheimer
Ein Mann ruft beim Hausarzt an "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?" "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"
Ansteckende Krankheit
Der Doktor zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
Fragt der Patient ängstlich: "Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Herr Doktor, kommen Sie schnell!
Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon: "Herr Doktor, Herr Doktor, kommen Sie schnell! Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt hüpft aus dem Bett, zieht sich schnell an und eilt zur Haustür.
Da klingelt wieder das Telefon: "Herr Doktor! Es hat sich erledigt! Mein Mann hat doch noch eins gefunden!"
Beim Hautarzt
Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Hautarzt: "Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Eiterpusteln auf meinem ganzen Körper an!"
Der Hautarzt: "Och, das ist nicht so schlimm."
Entgeistert der Patient: "Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?"
Darauf der Arzt: "Schlimm wäre, wenn ich es hätte!"
Alkohol
Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“ Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“
Wechseljahre
Geht eine Frau zu ihrem Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe doch tatsächlich vor einigen Tagen einen Zehneuroschein verschluckt. Wenn ich jetzt auf die Toilette gehe, dann kommt da aber immer nur Kleingeld!" Meint der Doktor: "Machen Sie sich keine Sorgen, das ist ganz normal, denn Sie sind mittlerweile in den Wechseljahren!"
Loch im Zahn
Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn."
Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen."
Zahnarzt: "Das war das Echo."
Todesschein
"Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"
Alzheimer
Kommt ein älterer Mann zum Arzt und meint besorgt: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe Alzheimer."
Darauf der Arzt verständnisvoll: "Aber warum das denn, mein Guter?"
"Ich laufe ständig jungen, hübschen, dickbusigen Frauen nach..."
Der Arzt beruhigend: "Ja, aber das ist doch ganz normal!"
Darauf der Alte: "Schon, aber ich weiß nicht mehr, warum!"
4 Ärzte
Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hoeren von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein
Stuhlgang
Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"- Ja, aber das ist doch sehr gut! - Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!