Allgemeine Witze
Sprachschwierigkeiten
Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "Ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich: "Ich will Trein winken". Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen "Gib mir bitte mal den Kaffee", statt dessen sage ich zu ihm: "Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!"
Beamter hat 3 Wünsche frei
Ein Beamter sitzt so im Büro-. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......
Mutter von jesus
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an ... "
Kneipenwitz
Ein Mann sitzt in der Kneipe.
Nach 7 großen Bieren will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden.
Da denkt sich, er müsse noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen.
Aber auch nach dem 8., 9. und zehnten Bier landet er wieder auf der Schnauze.
Er denkt sich, "Ok, dann kriech ich halt heim...".
Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst du darauf?"
"Na, Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
Ein Reim
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two."
Quizsendung mit Merkel
Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel. Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heissen sie?" "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heisse Angela Merkel!"
Schwiegereltern
Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine
im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?" fragt der Ehemann.
"Ja" erwidert sie. "Schwiegereltern"
Groß- und Kleinschreibung
Da soll noch einer behaupten, die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig ...
Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.
Die Spinnen!
Die spinnen!
Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Dick und Duenn
Ein Dicker trifft ein Dünnen und sagt: "Wenn man Dich sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen."
"Und wenn man Dich anschaut", antwortet der Dünne, "könnte man glauben, Du seist schuld daran."
Gummistiefel
Ein Bauer und sein Knecht heben eine Jauchegrube aus und der Bauer versingt ganz langsam in der Jauche und sagt zu seinem Knecht:"Knecht renn mal rüber zum Bauernhaus und hol meine Gummistiefel"!Der Knecht gewitzt wie er ist erschein im Haus und sagt zu der Bäuerin:"Bäuerin,der Bauer hat gesagt ich soll dir und deiner Tochter jetzt ein richtig schönes Ding von hinten verbraten...da sagt die Bäuerin,dass glaube ich dir nicht!!!Darauf macht der Knecht das Fenster auf und rut:"BAUER,ALLE BEIDE"!!?Darauf der Bauer:"NA KLAR ALLE BEIDE"!!!
Maennerbuch
Sagt ein Mann zur Buchhändlerin: "Ich suche das Buch "Die Überlegenheit des Mannes". Sie antwortet: "Fantasyromane sind im ersten Stock!"
Kluge Hausfrau
Was macht die kluge Hausfrau wenn der Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe runterfällt?????
Nudeln!
Leberkaese
Bei der Beerdigung eines Freundes schmeissen alles wie üblich eine Rose ins Grab des Freundes! Der dritte kommt und schmeisst einen riesen Klotz mit Alufolie verpackt. Fragt der Freund! "Was war das"? Leberkäse! Daraufhin der Freund. "Spinnst du der kann dass doch nicht mehr essen der is Tod"! Antwort: "Aber du meinst dass er deine Rose noch in eine Vase stellt"!.
Igel
Thomas ist 18 geworden.Bevor er feiern geht,sagt er zu seinem Vater: "Papa,heut geh ich mich richtig besaufen! Ok?"
"Ok mein Sohn,aber übertreib es nicht!"
...Am nächsten morgen wird Thomas mit blauen Flecken am ganzen Körper wach und fragt seinen Vater:"Papa,hast du mich die Nacht verprügelt?"
Der Vater antwortet: "Wenn du morgens um 4 sturzbetrunken nach Hause kommst - ist das ok!Wenn du sturmklingelst - ist das ok!Wenn du ins Schlafzimmer stürmst und mich einen Zuhälter nennst - ist das ok!Wenn du deine Mutter anschreist:"Alte,dich fick ich als nächste!"- das ist evtl auch noch ok!Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst,auf den Teppich kackst,dir die Salzstangen rein steckst und sagt:"Alter, der Igel wohnt jetzt hier!" ....dann ist das einfach zu viel!!!!""
Pferderennbahn
Ein Mann sitzt gemütlich, zeitungslesend beim Frühstück.
Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Darauf hin fragt er total benommen was das soll.
Sie: Na wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name Marylou, kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?
Er überlegt schnell und antwortet dann "Ach Schatz,ich war doch letzten Sonntag mit Peter und Hans auf der Pferderennbahn. Marylou ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben."
Sie entschuldigt sich und kommt sich äusserst mies vor.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung Lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch grössere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in den Cornflages, er bleibt eine ganze Weile total benebelt so liegen. Als er wieder zu sich kommt hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem Mund.
Er fragt mit letzter Kraft was das nun wieder soll. Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat angerufen!".
Der Chef ruft an
Im Büro klingelt das Telefon.
Ein Angestellter geht ran und fragt: "Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Konzerndirektor!"
Der Angestellte fragt kleinlaut zurück: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet kurz: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
Oma wird 100
Eine Oma wird 100 und bekommt Besuch von der Lokalredaktion. "Was ist Ihr Rezept für ein langes Leben?" fragt der Reporter. "Alkohol, Drogen und viel Sex" antwortet sie. "Aha... wann hatten Sie denn zuletzt Sex?". "Neunzehnfünfundvierzig". "Das ist aber schon lange her!" bemerkt der Redakteur. "Stimmt Süßer, jetzt ist ja schon 20.15".
Pinocchio
Pinocchio geht zu Gepetto und fragt: "Ich hab jetzt ne Freundin. Und der tut es so weh wenn wir es machen. Holzsplitter, weißt Du!" Gepetto:"Nimm doch einfach feines Schleifpapier, damit kriegst Du ihn schön glatt"... 2 Wochen später: "Und, Pinocchio- was macht die Freundin?". "Freundin?! Ach die! Scheiß` auf die Weiber!".
Gedicht
Ich hab den Zipfel in der Hand,
da wird er prall- wie interessant!
Ich streichle ihn mit sanfter Kraft,
da spritzt er schon, der weiße Saft.
Nun schwebe ich auf rosa Wolken,
...das erste mal `ne Kuh gemolken!
Single
An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band. Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, ein Netz Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen Tesa-Film. Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann: "Single, was?!" "Buah,...haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?". "Nein, Du siehst scheiße aus".