Allgemeine Witze

Wie kocht man einen Weihnachts-Truthahn mit Cognac?

Hier das Rezept:

Man benötigt einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Cognac. Dazu Salz, Pfeffer, Paprikapulver, Olivenöl und Schinkenstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, würzen, mit Schinken belegen, schnüren und Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 180 Grad einstellen. Dann ein Glas Cognac auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Cognac ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen. Nach 20 Minuten den Thermostat auf 200 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.

Danach schenkt man sich drei Cognac ein. Nach halm Schdunde öffen, wenden unn den Braten überwachn. Die Cognacflasch ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn. Nach ner weitern albernen Schunnde langsam bis zumm Ofen schlenderen unn die Trute umwennen. Drauf achtn, sich nich die Flossen zu babrennen anne Schaiss-Ohfndür.

Sich waidere sechss odda sibbe Cognack innem Glas ssisch unn dann unn so. De Trute weehrent zwee Schunnt waiderbrode unn all zä Minud'n punkeln.

Wenn üerntwi möglich, ßumm Trute hinkriechn unn den Ohwn aus'm Viech ssiehn.

Nolchmal n n Schlugg Koknack genehmign unn anschliesnt wida fasuchen, das Biest raussukriehe. Denn vendammt'n Vochel vom Bodn auffläse unn uff ner Bledde orichte.

Uffpasse, dass nich ausrutschn auff'm fettisch Küchebomm.

Wenn sich drossdem nett vermeidn läss, fasuhn wida uffuschichtnodersohahahaisallesjehscheißegall!
Fröhliches Gelingen!

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Ein Chemiestudent verbringt seine Zeit vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.
Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Klopf doch bitte keine Nägel in die Wand! Das ist laut und stört uns!"
Der Sohn: "Das ist kein Nagel, Vater, sondern ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Was?", fragt der Vater entzückt und entgegnet: "Wie wäre es damit? Du gibst mir die Salbe, und ich kaufe dir ein nagelneues Auto."
Der Sohn ist total begeistert und willigt ein.
Als er am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Vater, warum gleich zwei Autos?", fragt er.
"Oh, die sind beide für dich. Der Golf ist von mir und der Mercedes von deiner Mutter."

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Zwei Alkoholsünder müssen zum Idiotentest. Für beide die letzte Chance.
Der erste Alkoholsünder wird aufgerufen.
Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: "Ich hab's geschafft!"
Der andere fragt ungläubig: "So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s."
Dann muss der zweite Kandidat rein.
Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: "Ich bin durchgefallen."
"Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären."
"Und was hast du geantwortet?"
"Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr?..."

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Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel aufs Eis.
Er haut ein riesiges Loch ins Eis und hört auf einmal eine Stimme "Hier gibt es keine Fische."
Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis.
Wieder die Stimme „Hier gibt es keine Fische."
Sagt der Mann "Herr, was willst du mir damit sagen?"
Darauf die Stimme: "Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher."

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Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am
besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum es das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke
hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" - "Ich bin eine Glühbirne!" -

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und
ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die
Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie

"im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

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Herr Lichterberg, Vater von sechs Kindern, stellt seine Frau zur Rede: "In der Nachbarschaft wird davon gesprochen, daß Klausi nicht von mir sei!"
"Blödes Geschwätz", erwidert seine Frau, "gerade Klausi ist von dir!"

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Ein Kneipenbesitzer hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Max, solange die Kneipe zu führen.
Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummen-Stammtisch!
Also, die bestellen so: Der kleine Finger bedeutet 'Schnaps', alle fünf Finger bedeuten 'Bier' - ganz einfach!"
Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen 1 Uhr morgens reißen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen seltsame Bewegungen mit dem Kopf.
Max ruft den Kneipenbesitzer in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll.
Meint der: "Na ja, so gegen 1 Uhr morgens, nach mindestens drei großen Bier, ist die Stimmung auch bei denen auf dem Höhepunkt! Dann fangen sie immer an zu singen!"

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Der Meister knöpft sich den Azubi vor: "Ich habe gehört, du hast mich hinter meinem Rücken als Idiot beschimpft, ist das wahr!?"
"Nein, das würde ich niemals tun. Schließlich steht in meinem Ausbildungsvertrag, dass ich keine Firmengeheimnisse weiterleiten darf."

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"Jedesmal wenn ich deine Frau sehe freu ich mich!" sagt Fritz! "Wieso denn du Schwerernöter!?"
"Ich freu mich, dass es nicht MEINE ist!"

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Herbert zu seiner Frau: "Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Sendungen im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!"
Darauf antwortet sie: "Na und, du guckst doch auch Pornos!"

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Drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein 100 € Schein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche im Preisausschreiben einen BMW X5 gewonnen und war einfach zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der Dritte wieder: "Ich habe mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

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Ein Stotterer steigt in den Bus, setzt sich zu einem Mann und fragt:
"K-k-k-önnen S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?"
Der andere Mann schweigt.
"E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?"
Der Mann schaut ihn an, sagt aber wieder nichts.
"D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer.
Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das ganze beobachtet hat:
"Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist."
"J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?"

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Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal dringend raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seine Nachbarin: "Na, habe ich schon was verpasst?".
Sagt der: " Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."

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Da bald Feierabend ist, nimmt sich der Verleihmensch seine Flüstertüte und ruft über den See: "Bitte kehren Sie binnen einer halben Stunde zurück, wir schließen um 20.00 Uhr."
Nach und nach kommen die Boote zurück, nur eines bleibt draußen.
"Nr. 68, bitte kommen Sie zurück, wir schließen in einer Viertelstunde!"
Nichts regt sich. Da greift er zu seinem Fernglas und ruft erneut:
"Nr. 89, haben Sie Probleme?"

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Robert war im Urlaub in Brasilien. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef:
"Na, Robert, wie hat es Ihnen denn gefallen in Rio?"
"Ach Chef, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !"
Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist ?"
"Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"

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Eine flachbrüstige Engländerin macht Urlaub in Süditalien. Bewundernd steht sie vor einem Haus und sieht, wie eine vollbusige Italienerin ihr Baby säugt.
Nach einiger Zeit fragt sie: “Sagen Sie, saugt der Kleine oder bläst der?“

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Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ...hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat
sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an
den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich
rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na ... warste kacken?"

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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er
wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an
meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als
dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir
das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit
abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was? "Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung." Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!!

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Zwei Skelette klauen zu Halloween ein Motorrad und wollen gerade losfahren, als das eine Skelett sagt: ”Warte noch kurz.” Er rennt los und holt seinen Grabstein.
Fragt das andere Skelett: ”Was soll das ?”
"Glaubst du, ich fahre ohne Führerschein."

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Peter fragt seinen Vater, ob er ihm den Unterschied zwischen Möglichkeit und Realität erklären kann.
Der Vater erwidert: "Mein Sohn, geh zu deiner Mutter, deiner Schwester und deinem großen Bruder und frag sie, ob sie für 1 Millionen Euro mit Brad Pitt schlafen würden."
Peter fragt seine Mutter: "Mutti, würdest du für 1 Millionen Euro mit Brad Pitt schlafen?"
Mutter: "Ja klar, für 1 Millionen Euro und einem so schönen Mann mach ich das gerne!"
Er geht weiter zu seiner Schwester: "Du, würdest du für 1 Millionen Euro mit Brad Pitt schlafen?"
Schwester: "Ja sicher, ich würde auch ohne die 1 Millionen mit Brad Pitt schlafen, hast du seinen geilen Körper gesehen?"
Peter geht weiter zu seinem Bruder: "Du, würdest du für 1 Millionen Euro mit Brad Pitt schlafen?"
Der Bruder antwortet: "Peter, weisst du wieviel 1 Millionen Euro sind? Natürlich würde ich das machen."

Am nächsten Tag geht Peter zu seinem Vater und der fragt: "Weißt du jetzt den Unterschied zwischen Möglichkeit und Realität?"
Meint Peter: "Ja klar, es besteht die Möglichkeit dass wir auf 3 Millionen Euro hocken, aber in der Realität wohnen wir mit 2 Schlampen und einem Schwulen im Haus!"

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