Allgemeine Witze
Sprung vom Hochhaus
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 9. Stockwerk in der Bar eines der zahlreichen Hotels. Der Amerikaner bestellt beim Barkeeper einen „Highfly“. Er trinkt, dann öffnet er ein Fenster und springt hinaus. Er schlägt unten auf dem Boden auf, doch nichts passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben.
„Das ist ja toll!“, sagt der Deutsche, bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn, springt aus dem Fenster, schlägt auf und ist sofort tot.
Der Amerikaner lässt sich noch einen Highfly geben und macht alles noch einmal; es passiert ihm wieder nichts.
Das versucht auch der Franzose. Trinkt, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist sofort tot.
Daraufhin der Barkeeper: „Mensch Superman, du kannst wirklich ein Arschloch sein, wenn du besoffen bist!“
Unser täglich Brot gib uns heute!
Ein Vertreter von Coca-Cola kommt in den Vatikan. Er bietet 1 Million Dollar, wenn der Papst das „Vater unser“ ändern würde. Dort sollte es dann in Zukunft heißen: „Unsere tägliche Coke gib uns heute!“
Der Sekretär des Vatikans lehnt ab. Auch mit einem Angebot von 5 Millionen und ebenso bei 10 Millionen kommt der Vertreter nicht weiter. Als letztes Angebot bietet er 100 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: „Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?“
Traktor zu verkaufen
Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe.
Sagt der Verkäufer: „Mir geht es im Augenblick gar nicht gut. Ich habe schon lange keinen Traktor mehr verkauft.“
Antwortet der Bauer: „Das wird schon wieder. Aber ich wollte gestern unsere Kuh melken. Auf einmal schlägt sie mir den Schwanz mitten ins Gesicht. Da hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterbein. Das habe ich dann an einem Pfosten festgebunden. Kaum will ich wieder anfangen, tritt mich die Kuh mit dem rechten Hinterbein. Dann habe ich dieses Bein auch an einen Pfosten gebunden. Weil mir bei der ganzen Aktion so warm geworden ist, zog ich mir das Hemd aus. In diesem Augenblick kommt meine Frau in den Stall!
Wenn du jetzt meine Frau überzeugen kannst, dass ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich dir einen Traktor ab!“
Frauenversteher
Ein Mann findet eine Flasche am Ostseestrand und öffnet sie – ein Geist erscheint und sagt: „Du hast einen Wunsch frei!“ Der Mann: „Ich will mal nach Hawaii, hab aber solche Flugangst. Könntest du mir nicht eine Autobahn dahin bauen?“ Der Geist druckst rum: „Tja, ich bin auch nur ein einfacher Geist, und so eine lange Autobahn... Tut mir echt leid, wünsch dir was anderes.“ Der Mann: „Ich würde gern die Frauen verstehen!“ Der Geist seufzt und sagt nach einer Weile: „Wie viel Spuren soll die Autobahn denn haben?“
Schlechtes Wetter für die Jagd
Wie jedes Wochenende geht ein Mann früh am Morgen auf die Jagd. Als er im Wald ist, fängt es an zu regnen. Da beschließt der Mann umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
„Wie ist es draußen?“, fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
„Ungemütlich, windig und es regnet ...“
„Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.“
Taschenlampe
Sohn: „Papa kannst du mir heute abend deine Taschenlampe leihen?“
Vater: „Wozu brauchst du eine Taschenlampe?“
Sohn: „Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.“
Vater: „Dazu brauchten wir aber früher keine Taschenlampen.“
Sohn: „So sieht Mama auch aus.“
So ein Zufall
Eine Frau und ein Mann sind in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos haben einen Totalschaden. Wie durch ein Wunder wird keiner der beiden verletzt.
Nachdem sie aus ihren Autos gekrabbelt sind, sagt der Mann: „So ein Zufall! Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an ... aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Und hier ist ein weiteres Wunder! Mein Auto ist Schrott, aber die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschädigt! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“
Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau. Die Frau nickt und leert die halbe Flasche mit einem Schluck und reicht sie dem Mann. Der Mann steckt den Korken in die Flasche.
Die Frau fragt ihn: „Willst du denn nicht auch trinken?“
Der Mann schüttelt den Kopf und meint: „Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist.“
Schuhe aus Krokodilleder
Treffen sich zwei Freunde nach Jahren auf der Straße wieder. Der eine in Jeans und ausgetretenen Turnschuhen, der andere im teuren Anzug und Krokodillederschuhen.
„Mensch“, sagt der Turnschuhträger. „Was machst du, dass du dir solch einen Anzug und Krokodillederschuhe leisten kannst?“
„Ich bin Krokodiljäger!“
„Solche Schuhe will ich auch haben. Erzähl, wie du das machst.“
„Ganz einfach. Ich flieg nach Afrika, lege mich am Nil hinter ein Gebüsch, warte bis ein Krokodil rauskommt, sich hinlegt und eingeschlafen ist. Dann zücke ich mein Messer, stürze mich auf es drauf und ... – tja, wie ich schon sagte, eigentlich ganz einfach.“
„Das klingt gut, das werde ich auch machen.“
Ein Jahr später treffen sie sich wieder. Der eine immer noch in seinen ausgetretenen Turnschuhen.
Da fragt der andere: „Ich dachte du wolltest auch Krokodile jagen und dir ein Paar Schuhe zulegen?“
„Wollte ich auch. Ich hab’s auch genauso gemacht, wie du gesagt hast. Ab nach Afrika und auf die Lauer gelegt. Irgendwann kam dann ein Krokodil raus und ich hab gewartet bis es eingeschlafen ist. Und dann hab ich mich mit dem Messer draufgestürzt. Aber es hatte gar keine Schuhe an!“
Schenk mir ein Kind
Ein frisch verliebtes Pärchen: „Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind“, haucht sie.
Er entsetzt: „Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!“
„Okay, dann bohr mir bitte eins!“
Tolle Figur
Die Ehefrau berichtet stolz ihrem Mann: „Die Kollegen in meiner neuen Stelle sind begeistert von meiner Figur“.
Er antwortet: „Und über den fetten Arsch sagen sie nichts?“
„Nein, von dir hat niemand gesprochen.“
Grabstein
Das ältere Ehepaar streitet mal wieder. Sagt er zu ihr: "Wenn du mal stirbst, dann lasse ich auf deinen Grabstein gravieren: 'Hier liegt meine Ehefrau – kalt wie immer!'". Sagt sie: "Und wenn du mal stirbst, kommt auf deinen Stein der Spruch: 'Hier liegt mein Mann – endlich steif!'"
Neue Brille
Sie: „Schatz, mit der neuen Brille siehst du echt hässlich aus!“ – „Ich habe doch gar keine neue Brille!“ – „Aber ich!“
Evolution
"Papa, wo kommen die Menschen eigentlich her", will der kleine Heiner wissen."
"Ja, weißt du, mein Junge, der Mensch stammt vom Affen ab und hat sich durch die Evolution weiterentwickelt."
Heiner geht in die Küche: "Mama, weißt du, wo die Menschen herkommen?"
"Ja, weißt du: Gott hat uns geschaffen und er hat uns zu seinem Ebenbild gemacht!".
Heiner ist irritert: "Aber Papa sagt, der Mensch stammt vom Affen ab?!"
Mutter lächelt und sagt: "Mein Schatz: Ich habe nur von meiner Seite der Familie gesprochen! "
Schaufenster
Kundin zur Verkäuferin: „Darf ich das geblümte Kleid dort im Schaufenster anprobieren?“
„Gern, aber wir haben auch Umkleidekabinen.“
Muss der Bulle machen.
Hans (11 Jahre alt), geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pfarrer.
"Hänschen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?"
"Zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Hänschen", sagt da der Pfarrer entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Ne, ne, Herr Pfarrer, das muss der Bulle schon selber tun...!"
2 Rosinen
Treffen sich zwei Rosinen. Sagt die eine: "Warum machst du solch ein Gesicht?" Sagt die andere: "Ich muss heute noch in den Stollen."
Warum?
"Sag mal, Papi, warum hast Du eigentlich Mami geheiratet?"
"Siehst Du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"
Der taube Buchhalter
Ein Mafia-Boss entdeckt, dass ihn sein Buchhalter um 1 Million betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die Idee war damals, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo das Geld versteckt sei.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: „Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen.“
Der Anwalt antwortet dem Boss: „Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen.“
Da wird der Boss sauer und zieht eine Pistole, hält sie dem Buchhalter an den Kopf und sagt: „Frag ihn noch mal!“
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: „Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst.“
Signalisiert der Buchhalter zurück: „Sie haben gewonnen, Chef. Das Geld ist in dem großen Umschlag hinter dem Aktenschrank in meinem Büro.“
Der Boss fragt seinen Anwalt: „Nun, was hat er gesagt.“
Dieser antwortet: „Er sagt, Sie hätten nicht den Mumm, abzudrücken.“
Ein Flaschengeist
Ein Geist: „Ich bin ein Flaschengeist. Du hast mich befreit und hast jetzt einen Wunsch frei.“
Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Daher wünsche ich mir eine Brücke über den Atlantik!“
Der Geist: „Bist du verrückt? Weißt du wie lang so eine Brücke ist und wie hoch die Pfeiler sein müssen? Außerdem müssten überall Tankstellen errichtet werden. Zusätzlich gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Mist machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!“
Der Mann: „Na gut, wenn das zu schwierig ist – dann möchte ich endlich mal die Frauen besser verstehen können.“
Der Geist: „Äh, um nochmal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“
Der hier sieht aus wie deiner...
Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Arzt und fragt: „Schwere Knochenbrüche, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist Ihnen denn passiert?“
Der Mann: „Ich war mit meiner Frau Golf spielen. Dabei haben wir beide unseren Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Ich ging rüber und suchte die Bälle. Im Hintern einer Kuh sah ich etwas Weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh hoch und sehe im Arsch des Tieres den Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe ihr zu: ‚Der hier sieht aus wie deiner!‘
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr.“