Witze ab 18...
Auf Kreuzfahrt
Eine ältere Dame macht mit einer Freundin zum ersten Mal eine Kreuzfahrt.
An ihrem Tisch stellt sich ein junger Mann in schicker Uniform vor: „Guten Abend, ich bin Ihr Deckoffizier.“
Flüstert die ältere Dame ihrer Freundin zu: „Also hier haben sie ja wirklich an alles gedacht!“
Ein Matrose im Krankenhaus
Auf der chirurgischen Station liegt ein Matrose, der sich nach einem Beckenbruch noch nicht richtig bewegen kann und der deshalb von den Schwestern gewaschen werden muss.
Eines Tages flüstert eine ältere Schwester einer Jüngeren zu: „Hast du gesehen, was der Matrose auf seinem Ding stehen hat? ‚Rumbalotte‘! Was hat das wohl zu bedeuten?“
„Ach, das ist ganz einfach“, erklärt die junge, hübsche Schwester.
„Genau genommen steht da nämlich nicht ‚Rumbalotte‘ drauf, sondern ‚Ruhm und Ehre der baltischen Flotte‘.“
Eine Oma im Beichtstuhl
Die 90-jährige im Beichstuhl: „Herr Pfarrer, ich habe einen jungen hübschen Mann verführt. Wir haben es die ganze Nacht lang wild und geil getrieben.“
Der Pfarrer: „Ich glaube ja alles Mögliche, aber das glaube ich Ihnen nicht.“
Erwidert die Oma: „Es ist auch schon über 70 Jahre her, aber ich beichte es immer noch gerne.“
Im Flugzeug
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine
Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000
Meter über dem Atlantic.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das
Mikro auszumachen und redet mit seinem
Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffe und
eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es
mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum
Cockpit um den Piloten über den peinlichen
Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier
hinterher: „Sie haben den Kaffe vergessen!“
Knapp bei Kasse
Das Geld ist knapp bei dem jungen Pärchen und nach langem Überlegen beschließen sie, dass die Frau nachts nebenbei anschaffen gehen soll.
Nach der ersten Nacht will er wissen: „Und? Wie ist’s gelaufen? Wieviel hast du verdient?“
„300 Euro und 50 Cent.“
„Wer hat dir denn 50 Cent gegeben?“
„Wieso? Jeder hat mir 50 Cent gegeben!“
Zwei Frauen unterhalten sich
Zwei Frauen auf der Parkbank: „Sag mal, sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hattest?“
„Nein, ich will ihn nicht ständig auf der Arbeit anrufen!“
Tochter in der Bahn
Die Tochter kommt nach Hause und erzählt verwirrt: „Mama, in der Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er seine Hand auf meine Schulter gelegt, dann an meine Brust gefasst, dann seine Hand auf meinen Schenkel gelegt und dann ...“
„Hör auf!“, schreit die Mutter, „du machst mich noch ganz geil!“
Nymphomanin beim Psychiater
Die Nymphomanin beim Psychiater. Der Arzt sagt: „Bitte legen Sie sich dort auf die Couch.“
Sie strahlt: „Herr Doktor, ich habe noch kein Wort gesagt, und sie wissen schon, was mir fehlt.“
Die Wahrheit
Jedes Mal, wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren, fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
... Sie sah hinunter... und sah, wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das einmal!"
Der Mann schaute ihr gerade in die Augen und sagte ganz ruhig:
"Ich werde dir das Spielzeug erklären... und du erklärst mir die Kinder."
Veranda?
Zwei Vierjährige unterhalten sich im Sandkasten: „Du, ich habe gestern unter der Veranda ein Kondom mit Noppen gefunden!“
„Was ist denn eine Veranda?“
Vegetarierinnen
Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht?
Sie beißen sich lieber die Zunge ab, als zuzugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
Der Sohn
Der Sohn kommt nach Hause: „Papa, in der Schule hat einer behauptet, ich wäre schwul!“
Der Vater: „Dann hau ihm morgen eine aufs Maul!“
„Der ist aber so süß!“
Mann mit Schaf
Ein Mann kommt mit einem Schaf unter dem Arm ins eheliche Schlafzimmer und sagt: „Liebling, das ist die geile Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du mal wieder nicht willst.“
Seine Frau darauf: „Du Idiot, das ist ein Schaf unter deinem Arm!“
Er: „Wer redet denn mit dir?“
Jaja, das Alter!
Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.
Sagt der erste: "Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! ... Jaja meine Augen, meine Augen...!"
Meint der zweite: "Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! ... Jaja, meine Ohren!"
Und der dritte: "Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen? - Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir's doch grade vor einer Stunde besorgt! ... Jaja, mein Gedächtnis!"
Beruferaten
Drei Prostituierte unterhalten sich.
Sagt die erste: "Neulich hatte ich einen Kunden, der muss ein Elektriker gewesen sein: Da sind die Funken nur so geflogen!"
Darauf die zweite: "Dann hatte ich einen Installateur. Was für ein Rohr der verlegt hat...!"
Und die dritte: "Mein letzter Kunde war bestimmt ein Bauer: Erst war's ihm zu trocken, dann war's ihm zu feucht, und zum Schluss war's ihm zu teuer."
Blasen
Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig.Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus ?
Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und bin angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Staßenseite wieder abgesezt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht. Da habe ich gefragt und wie ists mit blasen? Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben !!
In der Apotheke
Ein junger, gut aussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Mine: „Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?“
Die Apothekerin überlegt kurz, sagt dann: „Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag ...“
Auf dem Bau
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul, um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
Beim Tierarzt
Unterhalten sich drei Hunde beim Tierarzt. Der erste erzählt: "Leider ist heute mein letzter Tag - ich werde eingeschläfert - ich bin ein Drogenspürhund und habe letzthin eine ganze Ladung Drogen nicht gerochen !" darauf der Zweite: "Ich werde heute leider auch eingeschläfert - ich bin ein Blindenhund und habe mein Herrchen vor einen Bus geführt ..." - darauf der dritte Hund: "Wißt ihr, ich habe meinem Frauchen beim Putzen der Wanne zugesehen - und als sie sich tief bückte habe ich sie g e f i c k t"- darauf die anderen beiden Hunde " ... und jetzt wirst du auch eingeschläfert ??" - "Nein, ich bin zum Krallenschneiden hier !!"
Hydranten
Drei Leichenwäscher unterhalten sich.
Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfalltoten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."
Der Zweite: "Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf einen Hydranten - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen!"