Allgemeine Witze
Streng vertraulich
Chef zur Sekretärin: „Und stempeln Sie das Rundschreiben unbedingt als ‚streng vertraulich’! Ich möchte, dass es wirklich von jedem gelesen wird.“
Zwei Zahnstocher
Gehen zwei Zahnstocher spazieren. Nach einiger Zeit werden sie von einem Igel überholt.
Meint der eine zum anderen Zahnstocher: „Siehst du, hier fährt doch ein Bus!“
Kleine und Große Arschlöcher
Eine Mutter hört aus der Küche heraus ihren Sohn im Wohnzimmer mit der Eisenbahn spielen -
"Kleine Arschlöcher bitte vorne einsteigen, große Arschlöcher bitte hinten einsteigen". Sie stürzt
sofort rüber ins Wohnzimmer und schimpft ihren Sohn aus: "Du sollst doch das Wort Arschloch
nicht benutzen. Zur Strafe darfst du jetzt eine Stunde nicht mit deiner Eisenbahn spielen!"
Genau eine Stunde später sitzt der Junge im Wohnzimmer und spielt wieder mit seiner
Eisenbahn. Die Mutter steht lauschend nebenan und hofft, dass ihre Strafe den Sohn zur
Einsicht gebracht hat und dann hört sie folgendes: "Kleine Arschlöcher bitte vorne einsteigen,
große Arschlöcher bitte hinten einsteigen und wegen dem ganz besonders großen Arschloch in
der Küche hat der Zug jetzt eine Stunde Verspätung!
Frau in der engen Lederhose
Der Mann an der Theke fragt die junge Frau in der engen Lederhose: „Wie kommt man denn in diese enge Hose rein?“
Die Frau lächelt: „Es fängt damit an, dass Sie mir einen Drink spendieren ...“
Achtung
Ein Ehepaar sitzt an der Theke neben einem völlig Betrunkenen.
Plötzlich steht der Betrunkene auf, brüllt laut: „ACHTUNG!“ und lässt einen fahren, dass sich die Balken biegen.
Der Frau ist peinlich berührt und der Mann weist den Betrunkenen empört zurecht: „Schämen Sie sich, Sie haben gerade vor meiner Frau gefurzt!“
„Tut mir leid, ich wusste nicht, dass sie an der Reihe war!“
Mein Sohn...
Vier katholische Frauen frühstücken zusammen.
Erzählt die erste: „Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, reden ihn alle mit ‚Vater‘ an.“
Die zweite meint: „Mein Sohn ist Bischof. Wenn er einen Raum betritt, reden ihn alle mit ‚Hochwürden‘ an.“
Die dritte lächelt überlegen: „Mein Sohn ist ein Kardinal. Wenn er einen Raum betritt, reden ihn alle mit ‚Eure Eminenz‘ an.“
Die vierte trinkt schweigend ihren Kaffee. Meint die erste auffordernd: „Und ...?“
Sagt die vierte: „Mein Sohn ist 1,90 Meter groß, muskulös, und Profi-Stripper. Wenn er einen Raum betritt, sagen alle ‚Oh mein Gott!‘“
Vertretung
Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
"Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter,
Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!"
Auto leihen
Der Sohn bittet den Vater um dessen Auto.
Der Vater: „Erst wenn du dir die Haare schneidest!“
„Aber Vater, Jesus hatte auch lange Haare!“
„Ja, und der ist auch überall zu Fuß hingegangen!“
Eine alte Dame
Eine alte Dame will Hundefutter kaufen.
Meint der Verkäufer: „Das kann ich Ihnen nicht einfach so verkaufen, Sie müssen mir beweisen, dass Sie wirklich einen Hund haben.“
Die Dame geht nach draußen und kommt mit ihrem Hund wieder herein und bekommt ihr Hundefutter. Einige Tage später verlangt sie im selben Laden Katzenfutter. Und wieder will der Verkäufer einen Beweis, dass sie eine Katze hat. Sie geht nach draußen, kommt einige Minuten später mit ihrer Katze wieder herein und bekommt ihr Katzenfutter.
Einige Tage später betritt sie den Laden mit einem kleinen Kasten unter dem Arm und bittet den Verkäufer, zu fühlen. Er steckt die Hand in den Kasten und sagt: „Hmm, warm und weich ...“
Meint die Dame: „Wenn Sie jetzt zufrieden sind, hätte ich gerne etwas Toilettenpapier!“
Gute Freunde
Der Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen und erzählt morgens seiner Frau, er habe bei einem Freund übernachtet, weil es so spät geworden sei. Seine Frau glaubt ihm nicht und ruft seine Freunde an.
Als er abends von der Arbeit nach Hause kommt, stellt sie ihn zur Rede: „Ich habe deine zehn besten Freunde angerufen – fünf haben Stein und Bein geschworen, dass du bei ihnen übernachtet hast und drei haben behauptet, du seist immer noch da!“
Ein todkranker Millionär
Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt mit letzter Kraft seiner bildhübschen, jungen Frau ins Ohr: „Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?“
Sie hält seine Hand und sagt sanft: „Jetzt stirbst du erst mal – und dann sehen wir weiter.“
Trinkgeld für den Hund
Das Hausmädchen wird gefeuert. Bevor sie geht, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen.
Die Hausfrau stutzt: „Was soll der Quatsch?“
„Das hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag alle Teller saubergeleckt.“
Der Macho erklärt seiner Frau...
Der Macho erklärt seiner Frau: „Hör gut zu! Ich werde machen, was ich will und wann ich es will! Ich werde mit meinen Freunden saufen, jagen, fischen und Kartenspielen, und wenn ich morgens früh nach Hause komme, will ich nichts hören – das sind meine Regeln. Hast du dazu irgendetwas zu sagen?“
Meint die Frau: „Ach Schatz, für mich ist das völlig in Ordnung. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend um Punkt Sieben Sex geben wird – ob du hier bist oder nicht!
David Copperfield
Die Tochter fragt die Mutter, wie man verhütet.
Sagt die Mutter: „Also am einfachsten ist es, du fragst ihn kurz vor dem Orgasmus, wie das Kind heißen soll. Dann machen die Kerle einen Rückzieher und es passiert nichts.“
Am Wochenende probiert die Tochter den neuen Trick auf dem Parkplatz hinter der Disco mit Erfolg aus. Auch am nächsten Samstag läuft alles nach Plan. Am dritten Samstag jedoch lässt der junge Mann sich nicht beeindrucken, sondern macht einfach weiter.
Sie fragt ein zweites Mal: „Wie soll unser Kind heißen?“ – Wieder keine Reaktion.
Als er fertig ist, streift er das Kondom ab, macht einen Knoten rein und grinst: „Wenn er da rauskommt: David Copperfield!“
Die Kanibalen
Treffen sich zwei Kannibalen, fragt der eine den Anderen: Hast du meine Frau gesehen ?
Er antwortet: "Nein!"
Daraufhin der Andere: "Lüg doch nicht, du kaust doch noch !"
Schafe
Ein Mann möchte gerne heiraten, aber seine zukünftige Frau verlangt unbedingt einen AIDS-Test von ihm. Er geht also zum Arzt und fragt nach einem Test.
"Das dauert ungefähr 6 Wochen", meint der Arzt.
Darauf der Mann: "Ich kann nicht solange warten, meine Frau will den Test noch vor der Hochzeitsnacht nächste Woche!"
"Dann gibt es nur eine Chance, aber der Test ist nur zu 90% sicher. Sie gehen auf eine Schafsweide und entblößen Ihr Geschlechtsteil. Kommen die Schafe und lutschen daran, ist alles ok. Laufen die Schafe weg, sind Sie zu 90% positiv..."
Der Mann geht aus der Praxis. Vier Wochen später trifft der Arzt den Mann wieder und will ihm zur Hochzeit gratulieren.
Darauf dieser: "Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."
Überraschungsbesuch in der Fabrik
Der Unternehmer machte einen Überraschungsbesuch in der Fabrik. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände in den Hosentaschen.
Fragt der Unternehmer: „Wie viel verdienen Sie?“
„300 Euro die Woche.“
Der Unternehmer greift zornbebend in seine Geldbörse, zählt 300 Euro ab und drückt sie dem jungen Mann in die Hand: „Hier ist ihr Wochenlohn, und jetzt raus hier und kommen Sie bloß nicht wieder!“
Wütend fragt der Unternehmer den Vorarbeiter: „Wie lang hat diese Pfeife schon hier gearbeitet?“
„Der? Das war der Pizzajunge.“
Kfz Lehrling
Am letzten Tag seiner Ausbildung erklärt der Meister einer Autowerkstatt seinem Lehrling: „Jetzt hast du alles gelernt, das einzige, was du noch üben musst, ist das entsetzte Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube.“
Suppe für den Gast
Der Ober bringt dem Gast die Suppe, hält dabei aber den Teller so, dass ein Finger in der Suppe hängt.
„Sie haben ja einen Finger in meiner Suppe!“
„Ja, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt.“
„Aber das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!“
„Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!“
Komm zu mir ins Auto
Ein achtjähriger Junge geht die Straße entlang, als ein Auto am Rinnstein hält.
Der Fahrer sagt: „Ich gebe dir 10 Euro und einen Schokoriegel, wenn du zu mir ins Auto steigst.“
Der Junge weigert sich und geht weiter.
Einige Meter weiter hält das Auto erneut am Rinnstein. „Komm, steig schon ein – ich geb dir auch 20 Euro und zwei Schokoriegel ...!“, sagt der Mann.
Der Junge geht wortlos weiter. Noch einige Meter weiter hält der Wagen wieder.
Der Fahrer verspricht: „O.k., das ist mein letztes Angebot: 50 Euro und so viele Schokoriegel, wie du essen kannst!“
Sagt der Junge: „Papa, du hast den Kia gekauft – jetzt musst du damit leben!“