Allgemeine Witze
Betrunkene
Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: "Die Treppe nimmt ja kein Ende!" - "Und ich kriegs schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!" - "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"
Einkaufen
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im
Stich lassen.
Zwei Pfund Kaffee
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht.
An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.
Bei der Kontrolle fragt ihn die Zöllnerin: "Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich, "zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."
Gott und Petrus spielen Golf
Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker.
Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch.
Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
Mein Anwalt
"Wer", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "hat Ihnen
eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen
können, nur weil ich sie ein paarmal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
Bettler
Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher ... 16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!" Auf dem Schild steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!
Schnelligkeit
Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"
Kleine Freundin
Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" - "Na klar!" - "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
Herr Gott!
Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf
und sprach: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"
Obacht!
Hallo Leute, vor der Masche wird gewarnt:
Zurzeit sind wieder diverse Trickbetrüger mit einer neuen Masche unterwegs.
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende, ca. 18-jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du deine Einkäufe in den Kofferraum packst. Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen
Deine Windschutzscheibe zu reinigen (wobei Ihnen fast die Brüste aus dem BH springen). Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen Sie es ab, bitten Dich aber Sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren. Willigst Du ein, steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer Fahr wildes geknutsche beginnt. Meist klettert dann eines der beiden auf den Beifahrersitz und beginnt Dich Oral zu befriediegen - während die andere Deine Brieftasche klaut!
Bitte seid vorsichtig! Meine Brieftasche wurde letzen Donnerstag, Freitag, Samstag, UND Montag auf genau diese Art gestohlen! Heute sogar 2 mal! Seid auf der Hut! Viele Grüße und trotzdem Obacht geben.
Onkel Peter
Der Staatsratsvorsitzende Honecker will bei den Bürgern erkunden wie beliebt er denn nun ist. Er besucht eine Plattenbausiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet: "Wer bist Du denn, Onkel?"
"Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, daß es Euch gut geht. Ich sorge für Essen, Kaffee, schöne Kleidung ..."
"Mami, Mami, Mami komm ganz schnell! Der Onkel Peter aus München ist da!"
Führende Industrienation
Er: "Du Schatz, ich lese hier gerade: 'Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrienationen der Welt', ich glaube', das schreibe ich mal unserem Onkel Herbert in Düsseldorf."
Sie: "Klar mach das ... und wenn Du gerade dabei bist - er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken ..."
Spät nach Hause
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Für's Volk
Friedrich März und Angela Merkel fliegen im Hubschrauber. Sie überlegen, wie sie das deutsche Volk erfreuen könnten. März meint: „Laß uns einen Hunderteuroschein abwerfen, dann freut sich wenigstens ein Bundesbürger.“ Darauf Angela: „Wenn wir zehn Zehneuroscheine abwerfen, freuen sich zehn Bürger.“ Da meldet sich der Pilot: „Wenn ich euch beide abwerfe, freuen sich 80 Millionen Bürger!“
Friedhof
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo
fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind." - "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Frühstück
Ein Urlauber bestellt in in einem Hotel sein Frühstück: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zurück.
"Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!"
Svenske?
Kevin besucht zum ersten Mal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und lässt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Kevin nach seiner Nationalität: "Svenske?"
"Warum nicht?", meint Kevin und legt sich erwartungs froh auf den Rücken...
Leben gerettet
"Du, Liebling", bittet Frau Schneider, "berichte doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Cattolica das Leben gerettet habe!"
"Ja, das war wie folgt: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen. Da klopften die Hotelgäste von nebenan an die Wand und haben gerufen: 'Wenn Sie nicht auf der Stelle mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um!'
Sehen Sie, und da hat meine Frau aufgehört mit dem Singen und so eine ganze Familie gerettet!"
Intelligenztrunk
Der spanische Wirt bietet einen "Intelligenztrunk" für 10 Euro an.
Mandy trinkt ihn und meint dann empört: "Das ist ja nur Wasser!"
Der Wirt: "Sehen Sie, er wirkt schon."
Gestern ging es doch auch
Der Urlauber im türkischen Hotel: "Keller! Ich möchte bitte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, eine verkohlte Toastscheibe und eine lauwarme Brühe, die sich wohl Kaffee nennt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt", gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber warum denn das? Gestern ging es doch auch!"