Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,
lachten und sagten: „Du bist der Nächste.“ Sie haben mit dem Scheiss
aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen…..

Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon. Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch:
„Hör mal, Schatz, die Grillen.“
Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint:
„Ich riech nix.“

Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: „Schade, dass wir nicht schon früher hier waren.“
„Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?“
„Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen.“

Pommes macht Vertretung für einen Kollegen von der Verkehrspolizei.
Kurz vor zwölf Uhr mittags hält er ein Auto an, weil er ein kleines Mädchen auf dem Beifahrersitz entdeckt.
„Wie alt ist das Kind?“ fragt er.
„Neun Jahre“, antwortet der Mann.
„Das ist erst ab zwölf erlaubt!“ sagt Pommes.
Der Autofahrer sieht auf die Uhr und sagt:
„Ach, wegen den fünf Minuten!“

„Machen Sie keine Witze“, sagt der Richter, „Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?“
„Die Brieftasche nicht“, meint der Angeklagte, „aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor.“

Ein Beamter kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen und meint: „In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!“ – „Arbeiten Sie etwa zuviel?“, fragt der Arzt.
„Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden.“
„Sehen Sie“, stellt der Doktor die Diagnose, „Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!“

Sie: “Wenn du den ersten Buchstaben meiner Muschi wegläßt, dann erhälst du meinen Vornamen.” Er: “Ja wie jetzt, du heißt Otze?”

Vor einer Bar steigt ein Betrunkener in ein Taxi. Kaum ist das Auto losgefahren, beginnt er sich auf dem Rücksitz auszuziehen. “Hey, junger Mann, wir sind aber noch nicht im Hotel!”, ruft der Taxifahrer nach hinten. “Scheiße!”, flucht der Mann, “Das hätten sie mir aber auch eher sagen können! Jetzt hab ich meine Schuhe schon vor die Tür gestellt!”

Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame.
„Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie mich mal ans Fenster.“
Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt:
„Aber ich seh gar nichts!“
Entgegnet die alte Dame:
„Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!“

Ein Reporter fragt auf der Straße Passanten: “Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft – mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?” Darauf antwortet einer: “Keine Ahnung, ist mir auch scheißegal!”