Witze-Charts

Sohn: „Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?“
Vater: „Wozu?“
Sohn: „Wir wollen heute Nacht mit den Mädchen im Park fummeln.“
Vater: „Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampe.“
Sohn: „Ja, so sieht Mama auch aus.“

Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt:
Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?”
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert:”
Nicht nötig, ich habe einen Ständer!

Obwohl auf der Tür DRÜCKEN steht, zieht Chuck Norris und kommt trotzdem rein. 

Chuck Norris sollte zu einem Termin vor Gericht. Der Richter ist seit 2 Wochen auf der Flucht.

Die AfD jubelt. Die EU plant Chuck Norris als Schutz vor illegaler Migration einzusetzen.

Chuck Norris trägt keine Sonnencreme. Niemand macht Chuck Norris rot. 

Chuck Norris war mal sauer auf die Mathematik. Das ist der Grund, warum die Mathemathik jetzt so viele Brüche hat. 

Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche
Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben.
Die erste: „Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines
Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine
Unterlagen herankam.“ Die zweite: „Also, ich habe in einer
Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt,
die habe ich mit einer Nadel perforiert.“ Daraufhin fällt
die Dritte in Ohnmacht.

Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und frägt:“ Wohin des Weges, du Mann des Feuers?“. Der Feuerwehrmann antwortet:“ Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!“.

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
„Irgendwie bin ich so durcheinander … !“

„Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?“ fragt der Lehrer den Klaus.
„Der Kuckuck!“
„Richtig. Und warum nicht?“
„Weil er in einer Uhr wohnt!“

Fragt der Tourist den Bauern:“ Warum hat die Kuh so traurige Augen?“ „Wenn Ihre Frau täglich an den Brüsten massiert, aber nur einmal pro Jahr gedeckt würde, tät‘ sie auch so traurig dreinschauen.“

Anrufer: „Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab.“

Hotline: „Ja, wir hatten hier das gleiche Problem.“

Anrufer: „Und, was haben sie da gemacht?“

Hotline: „Wir haben Windows 98 nochmals installiert.“

Anrufer: „OK, dann mach ich das jetzt auch.“

Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: „Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr.“

Hotline: „Genau wie bei uns.“

Ein Informatiker geht durch den Park (wahrscheinlich hatte der Pizzabringservice Ruhetag und er musste selbst gehen). Dabei spricht ihn ein Frosch an: „Ich bin eine verwunschene Prinzessin. Wenn Du mich küsst und heiratest verwandle ich mich zurück und bin für immer Dein!“. Der Informatiker steckt den Frosch in die Jackentasche und geht weiter. Den Protest aus seiner Jackentasche ignoriert er. Nach einer Weile nimmt der Protest zu. „Warum küsst und heiratest Du mich nicht? Ich bin schließlich eine Prinzessin. Wenn auch verwunschen!“ Daraufhin nimmt er den Frosch auf die Hand und sagt: „Ich bin Informatiker. An einer Freundin habe ich kein Interesse, aber ein sprechender Frosch ist irgendwie cool!“.