Witze 2024/2025. Jeden Tag neue lustige Witze.

(als werdender Vater) Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Eine Blondine kauft für ihr Kind ein Laufgitter zum Selbstzusammenbauen. Sie nimmt sich einen Schraubendreher und fängt an. Mal schraubt sie eine Schraube rein, mal wirft sie sie in einen bereitstehenden Mülleimer.
Fragt die blonde Freundin, die dabei zusieht: „Was machst denn du da?"
Erklärt die andere: "Ich prüfe die Schrauben. Zeigt die Spitze zu mir, kann ich sie ja nicht einschrauben. Also werfe ich diesen Ausschuss weg!“
Sagt die Freundin: „Oh, bist du doof. Die brauchst du doch für die andere Seite!“

Unterhalten sich 2 Typen auf einer Party.

"Was machst Du denn so beruflich?"

"Ich mache Schlüssel nach."

"Und?...Wie machen die so?"

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant.
Fragt der Elefant: „Wie siehst du denn aus? Warum hast du deine Brüste hintereinander und außerdem noch auf dem Rücken?“
Wehrt sich das Kamel: „Na, jemand, der seinen Schwanz im Gesicht trägt, ist gerade der Richtige für so einen Spruch!“

Chuck Norris braucht zum Autofahren kein Benzin. Sein Auto fährt aus Angst vor ihm.

Chuck Norris bekommt bei Burgerking einen Big Mac.

Chuck Norris wirft keinen Schatten – die Wand will nur so aussehen wie er.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles – auch auf Tiernahrung.

Wenn Chuck Norris schwimmen geht, wird er nicht nass – das Wasser wird Chuck Norris.

Wissenschaftler sind sich sicher: Der Urknall war nur die Folge eines Roundhousekicks von Chuck Norris.

Monster gucken unterm Bett nach, ob sich Chuck Norris darunter befindet.

Was Chuck Norris nicht umbringt, macht ihn stärker. Was ihn umbringt, macht ihn noch stärker.

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – zwei mal.

Chuck Norris zieht niemals um – sein neuer Wohnort zieht immer zu ihm.

Regen entsteht, wenn Chuck Norris in den Himmel schaut: Die Wolken fangen vor Nervosität an zu schwitzen.

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er sich nicht vom Boden ab – er drückt die Erde nach unten.

Chuck Norris trinkt gerne auf Ex – am liebsten aus dem Wasserhahn.

Gehen zwei Zahnstocher spazieren. Nach einiger Zeit werden sie von einem Igel überholt.
Meint der eine zum anderen Zahnstocher: „Siehst du, hier fährt doch ein Bus!“

Eine Mutter hört aus der Küche heraus ihren Sohn im Wohnzimmer mit der Eisenbahn spielen -
"Kleine Arschlöcher bitte vorne einsteigen, große Arschlöcher bitte hinten einsteigen". Sie stürzt
sofort rüber ins Wohnzimmer und schimpft ihren Sohn aus: "Du sollst doch das Wort Arschloch
nicht benutzen. Zur Strafe darfst du jetzt eine Stunde nicht mit deiner Eisenbahn spielen!"
Genau eine Stunde später sitzt der Junge im Wohnzimmer und spielt wieder mit seiner
Eisenbahn. Die Mutter steht lauschend nebenan und hofft, dass ihre Strafe den Sohn zur
Einsicht gebracht hat und dann hört sie folgendes: "Kleine Arschlöcher bitte vorne einsteigen,
große Arschlöcher bitte hinten einsteigen und wegen dem ganz besonders großen Arschloch in
der Küche hat der Zug jetzt eine Stunde Verspätung!

Der Mann an der Theke fragt die junge Frau in der engen Lederhose: „Wie kommt man denn in diese enge Hose rein?“
Die Frau lächelt: „Es fängt damit an, dass Sie mir einen Drink spendieren ...“

Ein Ehepaar sitzt an der Theke neben einem völlig Betrunkenen.
Plötzlich steht der Betrunkene auf, brüllt laut: „ACHTUNG!“ und lässt einen fahren, dass sich die Balken biegen.
Der Frau ist peinlich berührt und der Mann weist den Betrunkenen empört zurecht: „Schämen Sie sich, Sie haben gerade vor meiner Frau gefurzt!“
„Tut mir leid, ich wusste nicht, dass sie an der Reihe war!“

Vier katholische Frauen frühstücken zusammen.
Erzählt die erste: „Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, reden ihn alle mit ‚Vater‘ an.“
Die zweite meint: „Mein Sohn ist Bischof. Wenn er einen Raum betritt, reden ihn alle mit ‚Hochwürden‘ an.“
Die dritte lächelt überlegen: „Mein Sohn ist ein Kardinal. Wenn er einen Raum betritt, reden ihn alle mit ‚Eure Eminenz‘ an.“
Die vierte trinkt schweigend ihren Kaffee. Meint die erste auffordernd: „Und ...?“
Sagt die vierte: „Mein Sohn ist 1,90 Meter groß, muskulös, und Profi-Stripper. Wenn er einen Raum betritt, sagen alle ‚Oh mein Gott!‘“