In einer Whatsapp Gruppe:

TOM: Wegen dem Grillen heute, ist jemand Vegetarier?

CARINA: Ja ich! Voll lieb, dass Du fragst. 😉

CARINA WURDE AUS DER GRUPPE ENTFERNT.

Die altjüngferliche Lehrerin kommt morgens in die Klasse, klappt die Tafel auf, links unten in der Ecke steht das Wort „Penis“. Sie errötet leicht, ärgert sich und wischt es weg.
Am nächsten Morgen kommt sie in die Klasse, klappt die Tafel auf, 30 cm breit: „Penis“
Das geht so ein paar Tage, sie traut sich schon gar nicht mehr, die Tafel aufzuklappen, immer wieder steht da das Wort „Penis“, von mal zu mal größer. Mittlerweile ist es richtig harte Arbeit, die Tafel wieder sauberzuwischen. Irgendwann bedeckt das Wort „Penis“ die ganze Fläche der Tafel. Sie fängt an zu wischen, da kommt aus der letzten Reihe eine vorlaute Stimme:
„Hat keinen Zweck, je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er…..“

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,
lachten und sagten: „Du bist der Nächste.“ Sie haben mit dem Scheiss
aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen…..

Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon. Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch:
„Hör mal, Schatz, die Grillen.“
Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint:
„Ich riech nix.“

Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: „Schade, dass wir nicht schon früher hier waren.“
„Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?“
„Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen.“

Pommes macht Vertretung für einen Kollegen von der Verkehrspolizei.
Kurz vor zwölf Uhr mittags hält er ein Auto an, weil er ein kleines Mädchen auf dem Beifahrersitz entdeckt.
„Wie alt ist das Kind?“ fragt er.
„Neun Jahre“, antwortet der Mann.
„Das ist erst ab zwölf erlaubt!“ sagt Pommes.
Der Autofahrer sieht auf die Uhr und sagt:
„Ach, wegen den fünf Minuten!“

„Machen Sie keine Witze“, sagt der Richter, „Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?“
„Die Brieftasche nicht“, meint der Angeklagte, „aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor.“

Ein Beamter kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen und meint: „In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!“ – „Arbeiten Sie etwa zuviel?“, fragt der Arzt.
„Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden.“
„Sehen Sie“, stellt der Doktor die Diagnose, „Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!“

Sie: “Wenn du den ersten Buchstaben meiner Muschi wegläßt, dann erhälst du meinen Vornamen.” Er: “Ja wie jetzt, du heißt Otze?”

Vor einer Bar steigt ein Betrunkener in ein Taxi. Kaum ist das Auto losgefahren, beginnt er sich auf dem Rücksitz auszuziehen. “Hey, junger Mann, wir sind aber noch nicht im Hotel!”, ruft der Taxifahrer nach hinten. “Scheiße!”, flucht der Mann, “Das hätten sie mir aber auch eher sagen können! Jetzt hab ich meine Schuhe schon vor die Tür gestellt!”