Tier Witze

Fragt der Tourist den Bauern:“ Warum hat die Kuh so traurige Augen?“ „Wenn Ihre Frau täglich an den Brüsten massiert, aber nur einmal pro Jahr gedeckt würde, tät‘ sie auch so traurig dreinschauen.“

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den dreien die mutigste und stärkste Maus sei.

Die erste: Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausfallen aufgestellt sind renn ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der rechten Hand den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!

Die zweite toppt: Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und zieh's mir durch die Nase!

Die dritte Maus guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an; dann steht sie auf und geht.

Die beiden anderen protestieren: He, was soll das, du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir?

Die dritte antwortet cool: Ich geh jetzt heim, die Katze poppen.

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren.
Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: “Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?”

Ein Tourist reitet durch die Wüste. Plötzlich wird sein Kamel immer langsamer. Doch der Tourist hat Glück. Er sieht eine große Werbetafel für eine Kamelreparaturwerkstatt. Gerade noch erreicht er die Hütte, als sein Kamel streikt.
Der Monteur schleicht um das Tier herum und sagt dann: "Schieben Sie das Kamel einmal auf die Rampe."
Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Ziegelsteine und schlägt damit die besten Teile des Kamels zusammen. Das jault auf und rennt davon.
"Na super!", sagt der Tourist. "Und wie soll ich da jetzt hinterher kommen?"
"Na, stellen Sie sich mal auf die Rampe!"

Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. "Ich möchte ein Kaninchen."
Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?"
Meint das Kind: "Ich denke, das ist meiner Python egal!"

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant.
Fragt der Elefant: „Wie siehst du denn aus? Warum hast du deine Brüste hintereinander und außerdem noch auf dem Rücken?“
Wehrt sich das Kamel: „Na, jemand, der seinen Schwanz im Gesicht trägt, ist gerade der Richtige für so einen Spruch!“

In einem Zoo wird eine seltene Gorilla-Art gezüchtet. Leider gibt es nur noch ein Weibchen, und das lässt absolut kein Gorilla-Männchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und weiß sich keinen Rat mehr.

Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und bleibt vor dem Gorilla-Gehege stehen. Das Gorilla-Weibchen bekommt große Augen, gieriges Verlangen ist darin zu erkennen, und es rüttelt an den Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher.
Der Zoodirektor sieht das und spricht den jungen Mann an: "Verzeihen Sie, aber Sie sind unsere letzte Hoffnung. Würden Sie zu dem Gorilla-Weibchen in den Käfig gehen? Ich denke mal, 1000 Euro wären auch ein guter Preis dafür."
"Ja, okay, mach ich. Aber zwei Forderungen habe ich!"
"Ja, sagen Sie ruhig."
"Also erstens, keine Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf von der Tier-Nummer hier erfahren."
"Geht natürlich klar. Und der zweite Wunsch?"
"Kann ich die 1000 Euro in Raten bezahlen?"

Ein Papagei sitzt in der ersten Klasse im Flieger.
Er schnauzt die Stewardess an: „Bring mir gefälligst was zu trinken, du dumme Schlampe!“
Die Stewardess ärgert sich über den Tonfall, aber weil der Papagei 1. Klasse fliegt, erfüllt sie zähneknirschend seinen Wunsch.
Der Manager im Sitz neben dem Papagei denkt sich: „Was der Vogel kann, kann ich schon lange“ und pöbelt ebenfalls: „Bring mir gefälligst was zu trinken, du dumme Schlampe!“
Jetzt wird es der Stewardess zu bunt und sie beschwert sich beim Piloten. Der packt sich kurzerhand Mann und Papagei und wirft sie aus dem Flieger.
Sagt der Papagei: „Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber ’ne ganz schön große Klappe!“

Eines Tages kommt ein Mann mit seinem Affen in eine Kneipe. Er bestellt ein Bier und plötzlich fängt der Affe an, die Kneipe zu verwüsten.
Der Affe springt auf den Billardtisch, schnappt sich die schwarze Achter Kugel und verschluckt diese.
Der Barkeeper fragt empört den Mann: „Haben sie das gesehen?“
„Was denn?“
„Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!“
Darauf der Mann: „Na hoffentlich erstickt er daran, ich habe nur Ärger mit dem Tier.“
Er zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen.
Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Theke und bestellt sich erneut ein Bier, während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten.
Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder heraus und frisst sie anschließend.
Angeekelt ruft der Barkeeper zu dem Besitzer: „Haben sie das gesehen?!“
„Was denn nun wieder?“ antwortet der Mann gelangweilt.
„Ihr Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!“
„Ach das meinen Sie“ – antwortet der Mann, „seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!“

Das böse Schweinchen trifft eine gute Fee im Wald.
"Hallo, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Ok. Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Wirklich Niemand!"
Die Fee: "Gut, erledigt. Nächster Wunsch bitte!"
"Ziehe ihn wieder heraus..."

Seit vielen Stunden schon kämpfen sich zwei Zahnstocher mühsam durch den Wald.
Als sie zu allem Überdruss auch noch von einem Igel überholt werden, meint der eine Zahnstocher zu dem anderen:
"Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Sammeltaxi fährt, dann hätte ich gewartet!"

Frau Meiers Spülmaschine war defekt. Sie rief also einen Klempner, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da sie zu dieser Zeit aber nicht im Hause war, sagte sie ihm: “Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Sideboard liegen. Sie brauchen übrigens keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
ABER auf keinen Fall und unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit meinem Papagei sprechen!”
Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er in seinem ganzen Leben gesehen hatte. Doch er blieb ganz unaufgeregt und beobachtete ihn friedlich bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schrie: “Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!”
Darauf entgegnete der Papagei: “Fass, Hasso!”